грязная псина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 апреля 2019
10:58
Доступ к записи ограничен
грязная псина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 февраля 2019
грязная псина
Просто непреодолимо периодически тянет окунуться с головой в дерьмецо. Из-за недостатка осознанности, из-за нехватки привкуса собственно дерьмеца, или, как выразилась Даша, из-за попытки "кого-то чему-то научить, что-то показать на практике/ примере", или ещё из-за чего? Да в том-то и дело, что, чтобы научить, надо показывать, а показываю это кино я сама себе обычно. Ну я в принципе ответила ей же, что себя в основном пытаюсь из дыры вытащить, так что тут только к собственной обучаемости и вменяемости претензии могут быть. В том-то и дело, что "дерьмецом" я сейчас называю то, что можно назвать "простая человеческая жизнь со страстями, удовольствиями, грешками".
Один раз меня из этого вынули за шкирку и отмыли (поклон вам в ноги), а меня всё несёт туда же. И выбраться без чужой руки протянутой или плеча подставленного не так просто оказывается. Чё-то надо делать с этим, натах.
Один раз меня из этого вынули за шкирку и отмыли (поклон вам в ноги), а меня всё несёт туда же. И выбраться без чужой руки протянутой или плеча подставленного не так просто оказывается. Чё-то надо делать с этим, натах.
понедельник, 11 февраля 2019
грязная псина
Даже не знаю, решилось ли сейчас что-то или нет в масштабе моей жизни, но на вопрос аля "с кем из исторических личностей ты бы хотел встретиться" я знаю ответ. Не так много я знаю, не так много соображаю и даже чувствую на так уж много, но.. да Винчи, Тесла и Меркьюри.
четверг, 31 января 2019
грязная псина
ладно, я соврала, но не во всём. но, главное, - себе.
пятница, 18 января 2019
грязная псина
Минут 15, пока шла от театра до метро, свернув в итоге к автобусной остановке, что-то диалогировала в голове, перефразировала свои ответы на вопросы, вспоминала поверху эпизоды по вопросу и кажется даже шутила, параллельно же вспоминая это самое ощущение, которое l'esprit d'escalier (и, кстати, написано сразу и без интернетов), которое мне так знакомо. Вспоминала, вот. Его не было. В какой-то момент перестало быть интересно это, заморачиваться, переживать, что-то кому-то объяснять про себя и своё поведение. Совсем недавно, буквально перед НГ, было что-то такое, но не сейчас. Потому что просто неинтересно, или потому что устала и хочется совсем другого, или потому что этим людям и объяснять ничего не надо (тоже по разным причинам возможным) - это ещё надо выяснить.
Заодно ещё раз заценила, уходя уже от пацанов, этот perfect timing, который, конечно, всегда вообще присутствует, но далеко не всегда воспринимается таким уж идеальным "вовремя", просто в силу разницы ожиданий и действительности.) Пришлось признать ещё раз свою ... нетерпеливость. Я умею выжидать, но нетерпелива жутко. И вот. Я не ошиблась, Дашк, я стараюсь и даже, кажется, пытаюсь влюбиться. Зачем? А узнаю попозже, хотя догадки есть. Не суть. Суть в том, что, уходя и столкнувшись нос к носу с этим мужчиной, ведшим за собой пару девиц, надо было, возможно, испытать что-то типа ревности? Во мне ничего не шевелится. Может я и Катюхе не соврала, сказав про депрессию?
И вот вопрос твой, Даш, "что есть твоя нирвана?" Моя нирвана похожа на депрессию, особенно когда бровки домиком.
Заодно ещё раз заценила, уходя уже от пацанов, этот perfect timing, который, конечно, всегда вообще присутствует, но далеко не всегда воспринимается таким уж идеальным "вовремя", просто в силу разницы ожиданий и действительности.) Пришлось признать ещё раз свою ... нетерпеливость. Я умею выжидать, но нетерпелива жутко. И вот. Я не ошиблась, Дашк, я стараюсь и даже, кажется, пытаюсь влюбиться. Зачем? А узнаю попозже, хотя догадки есть. Не суть. Суть в том, что, уходя и столкнувшись нос к носу с этим мужчиной, ведшим за собой пару девиц, надо было, возможно, испытать что-то типа ревности? Во мне ничего не шевелится. Может я и Катюхе не соврала, сказав про депрессию?
И вот вопрос твой, Даш, "что есть твоя нирвана?" Моя нирвана похожа на депрессию, особенно когда бровки домиком.
вторник, 01 января 2019
грязная псина
суббота, 08 декабря 2018
грязная псина
Ну, за 4 часа от начала тусы и за час от начала движений этой марионетки, от неё ничего не отвалилось)) может нас ждёт будущее.
Не откажусь от слов, что пока что мой основной проект - Артёмка.
И да, я в первый раз в каком-никаком клубе, и пока не умерла от разрыва барабанных перепонок, хотя очень вероятно это. Газгольдер прикольный, но скорее в формате бара-ресторана, Кровавая Мэри у них на данный момент - топ из опробованных) по танцполу мне сегодня не сказать, но впечатления не производит.
Не откажусь от слов, что пока что мой основной проект - Артёмка.
И да, я в первый раз в каком-никаком клубе, и пока не умерла от разрыва барабанных перепонок, хотя очень вероятно это. Газгольдер прикольный, но скорее в формате бара-ресторана, Кровавая Мэри у них на данный момент - топ из опробованных) по танцполу мне сегодня не сказать, но впечатления не производит.
пятница, 07 декабря 2018
грязная псина
Боги, я просто надеюсь, что эта трёхметровая фигня не ёбнется на людей, ни целиком, ни по частям. В принципе, надеюсь, что она вообще не ёбнется и будет вести себя хорошо, поработать с этими ребятами кажется не слишком плохой идеей.
среда, 28 ноября 2018
грязная псина
И ещё маленький момент на подумать: ехала сегодня в метро на работу, прислонившись к дверям, голову на косяк, глаза закрыты, слушаю музыку и добираю крохи отдыха. Передо мной встаёт женщина с огромной тележкой. Понимаю, что не в силах оторваться от этого косяка, закрываю глаза обратно. Через остановку меня начинают теребить, думаю, что с целью отодвинуть меня и задвинуть эту тележку, поднимаю видимо полные печали глаза и нет. Оказывается, рядом освободилось место и меня хотели усадить на него. Садиться не стала, но реально там просияла и слезинку пустила от умиления.
грязная псина
Что За Херня
???
Нет, в самом деле. Не хотелось бы использовать этот ресурс для очередного слива дичи/негатива/пиздостраданий, но, как грится, не мы такие - жизнь такая. То есть не жизнь, а отношение к ней и с ней, и... Но не мы первые, не мы последние.
Пришлось признаться себе, что:
а) я соскучилась по этому человеку, по его энергии, такой мягкой и обволакивающей, по ощущению себя с ним и после общения с ним;
б) мне не хватает заботы и простого внимания, в том числе как к сексуальному объекту, да-да-да;
в) (вытекает из предыдущих пунктов) я действительно соскучилась и не факт, что сохранила бы самообладание и какую-никакую мораль, если бы да кабы;
г) меня вообще не так уж сложно вывести из моего непоколебимого флегматического равновесия и заморочить, особенно человеку, по которому я так чертовски соскучилась.
Ну серьёзно, жила эти месяц-два спокойно, не заходила в переписки, почти не думала и не копалась, и на тебе, написал, максимально вовремя, вызвал такси, пожелал доброй ночи и исчез. И на тебе, 4 дня я к этому возвращаюсь раз за разом, не выдержала и написала вот, "занят?". И удивлюсь, если ответит утром или появится в течение недели снова хоть с простым "приветкакдела". Деньги за такси что ли на карту кинуть ему? Это я так могу-умею-практикую, чтоб вовремя и исчезнуть, а в свою сторону к такому не привыкла.
???
Нет, в самом деле. Не хотелось бы использовать этот ресурс для очередного слива дичи/негатива/пиздостраданий, но, как грится, не мы такие - жизнь такая. То есть не жизнь, а отношение к ней и с ней, и... Но не мы первые, не мы последние.
Пришлось признаться себе, что:
а) я соскучилась по этому человеку, по его энергии, такой мягкой и обволакивающей, по ощущению себя с ним и после общения с ним;
б) мне не хватает заботы и простого внимания, в том числе как к сексуальному объекту, да-да-да;
в) (вытекает из предыдущих пунктов) я действительно соскучилась и не факт, что сохранила бы самообладание и какую-никакую мораль, если бы да кабы;
г) меня вообще не так уж сложно вывести из моего непоколебимого флегматического равновесия и заморочить, особенно человеку, по которому я так чертовски соскучилась.
Ну серьёзно, жила эти месяц-два спокойно, не заходила в переписки, почти не думала и не копалась, и на тебе, написал, максимально вовремя, вызвал такси, пожелал доброй ночи и исчез. И на тебе, 4 дня я к этому возвращаюсь раз за разом, не выдержала и написала вот, "занят?". И удивлюсь, если ответит утром или появится в течение недели снова хоть с простым "приветкакдела". Деньги за такси что ли на карту кинуть ему? Это я так могу-умею-практикую, чтоб вовремя и исчезнуть, а в свою сторону к такому не привыкла.
суббота, 24 ноября 2018
грязная псина
Уж не знаю, что там за приступ доброты случился у человека, о котором последняя запись за сентябрь, но это очень вовремя он случился. Я, конечно, и пешком через мост дошла бы, и такси бы потянула сама, но так-то приятней... И одна из составляющих того комка не исчезла, но стала бледнее, что, с одной стороны, очень хорошо, а с другой - подлежит рассмотрению, разбору и лечению. Хм. В любом случае, от души благодарю, каким бы ни было следующее движение.
четверг, 22 ноября 2018
грязная псина
Я не знаю, какое чувство/ощущение сильнее сейчас, что преобладает, даже, наверное, не уверена, что понамешано в этот комок. Он густой, не прям липкий, но вязкий, такого грязного серо-охристого цвета с вкраплениями бордового.
Чувство неполноценности, хотя скорее - недооценённости, разочарование, обида, злость, почти ярость застарелая. Ощущение какой-то придаточности, как будто я не главный герой своей жизни, так, прохожий в эпизоде.
Пока я писала эти четыре предложения, прошло часа два, бля, просто потому что кто-нибудь дёргает постоянно. Только что вышла покурить, села и плакала, полегче стало. Давненько такого не было.
Короче, в своё время я научилась спокойно реагировать на происходящее вокруг дерьмо и тд, вообще спокойно и просто относиться ко всему. Проблема или не проблема в том, что, пусть в меньшей степени, что-то всё равно трогает, переживается, оставляет отпечаток свой. Надо уметь всё переживать, проживать? То есть, надо уметь пережёвывать и глотать. А мне хочется выплюнуть то, что мне не по вкусу. И этот комок неприятного цвета и вкуса, как мокрота курильщика сильно нездорового, он где-то глубоко и, видимо, давно уже нарастал и мешается. Да, сегодня он прям МЕШАЕТ мне.
Короче, проводить в театре, среди таких же и ещё более пыльно-засаленных людей, каждый из которых в своей голове в белом пальто, время с 11 до 00 часов - дурная затея.
Мне надо выспаться, сделать самой себе массаж, помыть наконец голову и вообще. Ну и разобраться в составляющих этого "комка", чисто по фану уж.
Чувство неполноценности, хотя скорее - недооценённости, разочарование, обида, злость, почти ярость застарелая. Ощущение какой-то придаточности, как будто я не главный герой своей жизни, так, прохожий в эпизоде.
Пока я писала эти четыре предложения, прошло часа два, бля, просто потому что кто-нибудь дёргает постоянно. Только что вышла покурить, села и плакала, полегче стало. Давненько такого не было.
Короче, в своё время я научилась спокойно реагировать на происходящее вокруг дерьмо и тд, вообще спокойно и просто относиться ко всему. Проблема или не проблема в том, что, пусть в меньшей степени, что-то всё равно трогает, переживается, оставляет отпечаток свой. Надо уметь всё переживать, проживать? То есть, надо уметь пережёвывать и глотать. А мне хочется выплюнуть то, что мне не по вкусу. И этот комок неприятного цвета и вкуса, как мокрота курильщика сильно нездорового, он где-то глубоко и, видимо, давно уже нарастал и мешается. Да, сегодня он прям МЕШАЕТ мне.
Короче, проводить в театре, среди таких же и ещё более пыльно-засаленных людей, каждый из которых в своей голове в белом пальто, время с 11 до 00 часов - дурная затея.
Мне надо выспаться, сделать самой себе массаж, помыть наконец голову и вообще. Ну и разобраться в составляющих этого "комка", чисто по фану уж.
суббота, 10 ноября 2018
грязная псина
Обожаю браться за работу, которую понятия не имею, как выполнить, правда. Только шить не обожаю, не люблю и вообще ссу.
пятница, 09 ноября 2018
грязная псина
Федя такой маленький (ну, уже не очень, лет 9 ему, что ли), а похрапывает нормально, как взрослый. И ещё ночник этот в виде звезды синей. Ну и немного крошки в постели Яши лет пяти, в которую меня положили вместо собственно Яши. Короче, пока что мне не очень нравится спать в гостях у женщины моей подруги. Точнее, не получается.
Ну и не очень-то и хотелось, ну и не сильно я устала.
Ну и не очень-то и хотелось, ну и не сильно я устала.
понедельник, 05 ноября 2018
грязная псина
Впервые за минимум 5 лет вышла из дома с накрашенными ресницами. Чувствую себя голой. Солнце и тёмные очки - очень кстати.
грязная псина
Я удивлена. Оказывается, этот днев существует без малого 12 лет. Ебучий случай, почти полжизни моей. И хотя ещё дольше большую часть этой самой жизни я периодически выливаю в виде каракуль ручкой по бумаге, удивилась.
Почистила сообщества, избранное. Хотя всё равно оставила пару "мёртвых" дневников. Почистила частично сам днев. Вспомнила кучу всего.
Столько всего изменилось, кроме того, что я пень. Большая часть "воспоминаний из прошлой жизни" пришлась на пробежку по подпискам. Наверное, самым открытием стала эволюция тёзки, за которую аж всплакнулось и защемилось.
Я это к чему. Лет в 15-16 я бежала из реала в сеть, в 19-20 бежала из сети в падики, что тоже от ирл далековато, в 24-25 из падиков бежала мышью вспугнутой в типа как реал. Ну всё это время, само собой, пиздострадала, как полагацца. Страдать и пиздострадать мне надоело, самое время степенно и влажно войти обратно в стылое болотце.
На просторах ВК решила поучаствовать в Тайном Санте по "Дому, в котором..", просто потому, что давно уже очень не ждала этого, новый год, всё такое, а эта книга (книги?) - единственное, что за последние пару лет так срезонировало со мной. Такие дела.
Почистила сообщества, избранное. Хотя всё равно оставила пару "мёртвых" дневников. Почистила частично сам днев. Вспомнила кучу всего.
Столько всего изменилось, кроме того, что я пень. Большая часть "воспоминаний из прошлой жизни" пришлась на пробежку по подпискам. Наверное, самым открытием стала эволюция тёзки, за которую аж всплакнулось и защемилось.
Я это к чему. Лет в 15-16 я бежала из реала в сеть, в 19-20 бежала из сети в падики, что тоже от ирл далековато, в 24-25 из падиков бежала мышью вспугнутой в типа как реал. Ну всё это время, само собой, пиздострадала, как полагацца. Страдать и пиздострадать мне надоело, самое время степенно и влажно войти обратно в стылое болотце.
На просторах ВК решила поучаствовать в Тайном Санте по "Дому, в котором..", просто потому, что давно уже очень не ждала этого, новый год, всё такое, а эта книга (книги?) - единственное, что за последние пару лет так срезонировало со мной. Такие дела.
воскресенье, 04 ноября 2018
грязная псина
Привет. Меня зовут Наташа, она же Василиса, мне 28 лет.
Это не клуб анонимных алкоголиков или наркоманов, не клуб тех, кому "за", и даже не группа помощи депрессивным, но если не думать, то очень похоже, притом на всё сразу. Пожалуй, это в целом про дневниковое пространство..
Несколько лет подряд я заходила сюда только для того, чтобы подвести итоги года, используя где-то на местных просторах надыбанную анкетку. Может, чтобы дневник не ушёл в архив, может не по этой причине, не знаю. Несколько дней подряд мне хочется подвести итоги этому году, хотя за 2 месяца произойти может что угодно.
Возможно, просто хочется, чтобы поскорее прошёл этот год. Не "наступил следующий", а просто "прошёл этот".
И тут дело не в том, что он чем-то был плох или такое. Нет, он был хорош, правда. В этом году я впервые уехала из дома на неделю одна, в типа-путешествие, тогда же впервые в жизни летела самолётом. Получился маршрут Москва-Петербург-Калининград-Москва, но это не суть сейчас. И впервые в жизни прожила одна, сама с собой, 5 месяцев. Оказалось, что я могу выжить вполне, а возвращение в квартиру к маме и брату оказалось немного болезненным. Как будто целая жизнь прошла, а теперь вернулись воспоминания из жизни прошлой, ещё более прошлой. Но это тоже не суть. И ещё локи заплела летом, им сейчас чуть больше 3х месяцев. Несколько лет хотела-хотела, но не делала этого по разным причинам, потом на несколько лет забыла об этом, а тут вот трёхнуло в голову и "Натали, ты ебанько, ну кто в 28 лет дреды заплетает", а в итоге большинство говорит, что оно моё прям. Хотя это тоже не суть.
Дело, в общем, не в том, что год был плохой. Нет, он правда хорош оказался, многое встало на свои места, события выстроились в "узоры дивной красоты" и прочая прям по "Алисе".
Дело в том, что после некоторого количества событий, для меня непривычных, отсутствие подобного действует угнетающе. И, возможно, что-то типа рефлекса за несколько лет выработалось, типа "подвёл итоги - пошли новые события".
Несколько дней подряд, если не недель, в голове сидит мысль, простая и понятная, в общем. "Как бы так соломки за поворотом подстелить?"
Это не клуб анонимных алкоголиков или наркоманов, не клуб тех, кому "за", и даже не группа помощи депрессивным, но если не думать, то очень похоже, притом на всё сразу. Пожалуй, это в целом про дневниковое пространство..
Несколько лет подряд я заходила сюда только для того, чтобы подвести итоги года, используя где-то на местных просторах надыбанную анкетку. Может, чтобы дневник не ушёл в архив, может не по этой причине, не знаю. Несколько дней подряд мне хочется подвести итоги этому году, хотя за 2 месяца произойти может что угодно.
Возможно, просто хочется, чтобы поскорее прошёл этот год. Не "наступил следующий", а просто "прошёл этот".
И тут дело не в том, что он чем-то был плох или такое. Нет, он был хорош, правда. В этом году я впервые уехала из дома на неделю одна, в типа-путешествие, тогда же впервые в жизни летела самолётом. Получился маршрут Москва-Петербург-Калининград-Москва, но это не суть сейчас. И впервые в жизни прожила одна, сама с собой, 5 месяцев. Оказалось, что я могу выжить вполне, а возвращение в квартиру к маме и брату оказалось немного болезненным. Как будто целая жизнь прошла, а теперь вернулись воспоминания из жизни прошлой, ещё более прошлой. Но это тоже не суть. И ещё локи заплела летом, им сейчас чуть больше 3х месяцев. Несколько лет хотела-хотела, но не делала этого по разным причинам, потом на несколько лет забыла об этом, а тут вот трёхнуло в голову и "Натали, ты ебанько, ну кто в 28 лет дреды заплетает", а в итоге большинство говорит, что оно моё прям. Хотя это тоже не суть.
Дело, в общем, не в том, что год был плохой. Нет, он правда хорош оказался, многое встало на свои места, события выстроились в "узоры дивной красоты" и прочая прям по "Алисе".
Дело в том, что после некоторого количества событий, для меня непривычных, отсутствие подобного действует угнетающе. И, возможно, что-то типа рефлекса за несколько лет выработалось, типа "подвёл итоги - пошли новые события".
Несколько дней подряд, если не недель, в голове сидит мысль, простая и понятная, в общем. "Как бы так соломки за поворотом подстелить?"
вторник, 25 сентября 2018
грязная псина
Есть крошечная надежда, что предыдущая запись относится не только ко мне, не только я так чувствую.
А по поводу того, что так неожиданно произошло на днях... Ну, трэш, конечно. Моё сердце разбилось не в тот момент, когда мне сказали, что моё время прошло. Нет, тогда я была в ступоре, всплакнула, но приняла это с пониманием и даже лёгкой благодарностью, именно. Моё сердце начало трескаться и крошиться, когда мне сказали, что хотят меня использовать ещё раз. И до последнего держалось, хотя часть меня уже знала, как и что будет происходить, до тех пор, пока я не открыла дверь и не увидела там этого человека. Я даже тогда ещё, кажется, надеялась, что мне вот-вот скажут, что я грязная и беспринципная, и даже это было бы менее больно, к такому я почти привыкла однажды. Ан нет, мне выпал шанс сделать именно то, что я так хотела, так просила уметь и делать, сказать всё это именно мне пришлось.
Только нет уверенности, что у меня получилось. Только есть подозрение, что этот процесс ещё не завершён. Только есть эта самая крошка надежды, что в ответ меня ждёт хоть капля нежности.
А по поводу того, что так неожиданно произошло на днях... Ну, трэш, конечно. Моё сердце разбилось не в тот момент, когда мне сказали, что моё время прошло. Нет, тогда я была в ступоре, всплакнула, но приняла это с пониманием и даже лёгкой благодарностью, именно. Моё сердце начало трескаться и крошиться, когда мне сказали, что хотят меня использовать ещё раз. И до последнего держалось, хотя часть меня уже знала, как и что будет происходить, до тех пор, пока я не открыла дверь и не увидела там этого человека. Я даже тогда ещё, кажется, надеялась, что мне вот-вот скажут, что я грязная и беспринципная, и даже это было бы менее больно, к такому я почти привыкла однажды. Ан нет, мне выпал шанс сделать именно то, что я так хотела, так просила уметь и делать, сказать всё это именно мне пришлось.
Только нет уверенности, что у меня получилось. Только есть подозрение, что этот процесс ещё не завершён. Только есть эта самая крошка надежды, что в ответ меня ждёт хоть капля нежности.
четверг, 13 сентября 2018
грязная псина
Самые ценные люди, которые вызывают самое нежное тепло, - те, кто своим присутствием в жизни, пусть даже эпизодическим или вовсе призрачным, вызвали позитивные изменения на самых глубоких слоях сознания и души. И уже не важно, сколько добра или сколько дерьма этот человек принёс. Он "потрогал изнутри, прямо, блять, с изнаночки", такое вытворяют не все.